L'Agence Tête De Con [Secret blog so-chic]

Salut à toi jeune jouvenceau.
Bon il est vrai je t'ai délaissé ces derniers temps, la perte de mon cahier de textes et l'arrivée prématurée d'une parka Quechua dans ma vie étant pour beaucoup.
Mais comme un chevalier arborant monture et chevelure soignées je reviens pour te conter moultes blagues et autres facéties dont tu ne seras pas le dernier à répéter à la récré où lors de ton prochain voyage en Autriche.
Et pour ne pas te laisser sur ta faim avant le prochain article, je vais mon petit chat te donner plus que quelques liens mais la clé usb pour ouvrir les portes de l'amour.

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Et si ta petite amie veut t'inviter au Buffalo Grill dit lui que tu es végétarien.

Toujours une pierre précieuse dans sa manche, sa médaille de meilleur maraîcher du Lot dans l'autre Fabien-Eric Bilanba continu la légende, sa légende. Depuis qu'il n'a plus sa Cb, un projet a germé dans sa tête tel un géranium en plastique sur la planche arrière d'une Opel Meriva. : monter une entreprise de métallurgie, comme un restaurant par exemple. Marseillais de cœur mais Kenyan de raison il s'efforce à joindre les deux bouts, pas facile qu'on à un autocollant Bernard Lama sur son frigo.
Son cousin l'avait prévenu : retenir ses larmes lors d'une réunion a Troc de Lille peu provoquer un kyste sous le genou, il ne l'a pas écouté, désormais il change son papier peint avec ses coudes.
Quand il va chez le coiffeur et qu'il fait croire qu'il a les cheveux court, ben ça ne fait rire que lui, bien caché dans son sac de cours qui au demeurant est un sac isotherme, son cahier des « Blagues et situations » est toujours marqué a la bonne page grâce à une équerre Irrijardin.
Si avec un litre de lait et des coquilles d'huîtres il te fabrique un pince nez pour la piscine, ce n'est pas son genre de jeter son blouson sur le parquet quand il entre chez un gymnaste casanier.
Welcome écrit en grasse lettre sur son paillasson fait selon lui honneur a son deuxième prénom, tout un programme, surtout quand on peut lire sur sa poche intérieur de costume les dates de concerts de Remi Bricka. Appuyé sur une tête de gondole d'une boite de nuit Luchonaise, Fabien l'intrépide n'as pas fermé son blouson Clairefontaine, il prépare surment un mauvais coup, une filouterie, c'est le cas, tout en sifflotant, les yeux en l'air et tapant le tempo avec sa cheville il refourgue avec élégance au barman un billet de 5€ rafistolé au scotch. Ce n'est pas le fait de parier de l'argent qui l'a ruiné mais bel et bien parce qu'il laisse toujours des pourboires à la parapharmacie. Il a du vécu, du bouchon comme on dit dans l'Aveyron et il en a tiré des conclusions, de ces années passées à brûler des boutons de manchettes sur son velux, pour lui la philosophie de la vie se résume en une seule phrase, cette phrase il l'a gravé sur son télescope : La vie n'est qu'une flûte. A méditer.

Nostradamus l'avait prédit en 1974, bon certes il est a la bourre mais il est bien la.
L'enfant de la pinède, l'ours cigale, coco bel œil ou encor james cougar tout ces pseudos pour un seul homme Joché.
Si Joché n'a pas encor assimilé l'utilisation de winamp su windows media player il sait toute fois fabriqué du détergent dans les courants d'air de sa fac.
Dj confirmé chez les plombiers de sa ville, il ce fait remarquer très vite par sa bague fabriqué en surimi le steak de la mer comme il nous dit.
Son code pin c'est 4 fois 0, et il a pas peur de l'écrire au marqueur sur la manche de sa blouse de chimie.
Ok il collectionne des malteisers prémachés et il se cache toujours sous un rosier mais tout ça c'est pour se confectionné son gel douche perso a base de karité enfin surtout de son caca fait au karaté.
Si il a reproduit l'épisode 128 de Code Quantum dans le local a piscine de son père c'est bien parce qu'il n'a vu que celui la et qu'il ne veut jamais l'oublié. FOREVER c'est écrit , écrit oui mais sur une pastille de chlore.
Lorsqu'il donne la main a son père c'est pour lui volé son passeport et s'acheté des ourlets fluo en contreplaqué. Et quand il se fait chopé il lui pince le nez trois fois très fort et lui dit : tout ça n'eté qu'un rêve, ton vrai métier est artificier.
Trêve de viennoiserie ce n'est pas notre humour de sous préfecture qui lui rendra son pendentif de glacière que lui avait offert sa grand mère d'auxerre.

Et il n'a pas encor terminé de payer le crédit Sofinco de sa Bx Palace, le bequet n'etait pas donné.
Sa Bx Palace parlons en, il l'avait poussé du garage pour sa surboom on avai mi une bache à bulle sur les etagéres et on s'aimai a l'italienne, des galoches sur la table de ping pong en ecoutant Scatman.
Si il collectionne encor les points Esso c'est pour se voir offrir Le coupe vent siglé Coiffure du Monde.
Lui il a le complexe des cigognes il en a trés peur, sa mére avait le complexe des minitels elle ne pouvait s'empecher de taper 3615 Stmoret, son pére avait le complexe du carrelage il les calinés trop et son frère il avait un complexe 12 salles Rnb, hip hop, dance, coupé décalé.. et un complexe de bowling avec 8 pistes lumineuse fluo avec un bar à tapas dans le fond.

La vache folle il s'en fou il met des préservatifs et vérifie souvent la pression des pneus.



Chirac en prison, José Bové à la maison.

Tu trouve que des jantes dorée sur une Laguna II c'est plus marrant et que manger ses crottes de nez c'est pas que pour les enfants. Et bien Aurelien pense comme toi.
Ce doux enfant né sur une voie d'accélération de rocade un 16 juillet 76.
Lors d'une sortie scolaire vous avez sans doute remarqué sa plaque commémorative placé a l'entrée du magasin florale Botanique de Bayonne ou il a effectué toute sa scolarité.
« Faire ses classes entre un géranium en pot, des graines de gazons et une cage pour Hamster polisson c'est pas facile tout les jours. »
Avait t'il gravé au Tipex sur le tapis roulant de la caisse numéro 7 qu'il lui servé de bureau.
Serge Benamou vendeur conseil au rayon décoration d'aquarium et accessoirement son professeur principal, nous explique :
« Bon élève, on l'aimai, certes c'était le seul. Quand il été en contrôle des clients venez lui poser des questions concernant la nourriture de leur perruche. Dans ce cas c'est la punition assurée ! Le bavardage est interdit en contrôle ! Il était prévenu.
J'avoue que l'obliger a porté l'uniforme de vendeur fut maladroit.
La punition ? Nettoyer toute les cages a lapin avec ses sourcils.
Sinon pour lui la vie était belle. »

Belle ? Nous dit Mr Benamou, nous avons mené notre enquête auprès de l'intéressé et il nous explique que le plus dur malgré les viols collectif répétitifs par tout les employés en CDD dans la pièce réservée au cactus été tout simplement d'écrire sur la caisse numéro 7.Le tapis roulant ne s'arrêté jamais. C'était la seule caisse qui porté se dysfonctionnement, ils n'ont jamais voulu lui changer de bureau. Ce qui n'était pas « très marrant » comme il nous explique avec ses mots c'est lorsque le timing été séré lors de ses contrôle d'une heure et que la feuille emporté par le tapis tombé dans le sac d'achat des clients et qu'ils partaient avec. Impossible de les rattraper pour récupéré son bien ses pieds été enchainés à sa boucle de ceinture.
« Une ceinture Harley Davidson », nous dit il avec un brin d'arrogance .Normal. Respect.
Aurelien n'aura pas connu les années fac dans un collège foufoufou ou on fait rien du tout mais une belle aventure humaine ou il a pu se forger un sacrée caractère de vendeur.
Désormais il est homme de main pour une entreprise de dératisation « spécialiste des canalisations » comme on peu lire sur la pancarte qu'on lui a greffée sur le front.

Kiss Kiss Bang Bang mon petit magicien.


Et si ton cousin pense que Prison Break est la suite du Big Dil envoi : TROCATHLON au 8 22 22.